Я обратила внимание на то, что практически все обращения за психологической помощью при ревности, имеют импульсивный характер. Люди, страдающие от собственной ревности или от ревности партнера, в основном обращаются к психологу лишь на фоне бурных выяснений отношений, при угрозе развода либо разрыва отношений. Т.е. такие обращения можно отнести к острым кризисным состояниям, при которых они ожидают от психолога довольно конкретных рекомендаций, советов о том, как поступить, что сказать, чтобы как-то воздействовать на партнера. Притом, что в парах, где ревность эпизодически проявляет себя, обращаться к психологу вне этих острых периодов, (по моему опыту), практически никому не приходит в голову.
Таким образом, получается, что тема ревности, в причинах обращения к психологу, появляется по принципу «пока гром не грянет». Но когда состояние острое, человек переживает бурю эмоций, разобраться в том, отчего ревность возникает, и как избавить себя и партнера от ее порой разрушительной силы, практически не реально.
В этом состоянии перед человеком стоит вопрос «что мне делать – срочно, немедленно, сейчас». Это еще одна особенность переживаний ревности – желание как-то действовать, реагировать, но не думать, не понимать, не анализировать. Некоторые из клиентов говорили мне, что ревность разрушила их прежние отношения, и они боятся, что все повторится снова. Однако, я не могу припомнить ни одного случая, когда человек, зная о том, что он подвержен вспышкам ревности, либо становившийся объектом ревности, пришел к психологу с желанием разобраться с этим не на фоне аффекта, а в спокойном, стабильном состоянии, так сказать, с целью профилактики.
А ведь разобравшись в причинах возникновения ревности, осознав механизмы, запускающие это состояние, можно дать себе шанс на более прочные отношения, без постоянной угрозы их разрыва. Ревность может проявляться очень разнообразно. Часто ведущим переживанием является сомнение в собственной ценности для партнера. Человек может быть убежден, что где-то есть более успешный соперник/соперница, которому он/она, безусловно, проиграет. Убеждение, что выбор, конечно же, будет не в его пользу. В подобном случае человек может испытывать постоянную угрозу и напряжение от необходимости контролировать все контакты своего партнера. Такое сомнение в собственной ценности имеет, как правило, довольно раннее происхождение.
Приведу лишь пару примеров. Одна из клиенток с горечью и обидой вспоминала, как ее неоднократно забывали забрать из детского сада, и как ей было стыдно оттого, что воспитательница сердилась на то, что из-за этого ей приходится задерживаться на работе. Другая клиентка, вспоминала подобный опыт – ее не приехали забрать из детского летнего лагеря, просто забыли. В конце концов, причин получить опыт своей «никому не нужности», может быть очень много. Кто-то более-менее справляется с этим опытом, уравновешивая его опытом желанности, любимости, а у кого-то такое переживание застревает как заноза, и все, что хоть отчасти напоминает тяжелое переживание, воспринимается очень остро.